FUNNY

FUNNY

Barbatul, in drum spre casa, realizeaza ca e super-excitat. Nici o grija, isi spune el, ajung acasa, o prind pe nevasta si i-o trag bine. Zis si facut, intra in casa, ajunge la baie, vede nevasta ca spala ceva in cada, si, fara a spune ceva, ii ridica fusta si i-o trage. Iese in bucatarie, unde-si vede... nevasta.
- Bai, da ce se intampla?
- Vai, draga, nu ti-am spus, mama sta la noi pentru weekend.
Se scarpina omul pe cap:
- Trebuie sa-ti spun ceva. Am venit acasa excitat ca dreaq, am intrat in baie si-am vazut-o pe maica-ta, si am crezut ca esti tu... deci, i-am tras-o la maica-ta. - La care sotia incepe sa rada.
- Da' ce tot razi, fa'?
- Aia nu era mama MEA...

___________________________________________________

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.


Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.



Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două
etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza
şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Femeie infidela! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
........................................................................................
Doi barbati discuta despre nevestele lor:
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.
..........................................................................................
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
.....................................................................................
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
......................................................................................
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa: – Femeie, cine e sefu` in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat: – Da` ce, nici macar sa intreb n-am voie?

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul intreaba: Ce este ala?
Un castravete, zice Badea.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
Un mar.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
Mazare ma, mazare ma idiotule!

Sotul, visand, ii spune sotiei: – As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata… – Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!…

Sotia il intreaba pe sot: – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta? Sotul: – Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, apoi tu , noua, zece…



- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau! – E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin…

matuka a scris:

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa: – Femeie, cine e sefu` in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat: – Da` ce, nici macar sa intreb n-am voie?

superrrrrrrrr

matuka a scris:

Sotul, visand, ii spune sotiei: – As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata… – Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!…

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ce femeie !!! 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ce nevasta!!!! 'Si urata si cu tupeu.

Bancuri pentru weekend


Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
- Trag muzica!

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are
întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !

I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.

Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe
fecioraşul nostru, c-o venit de la balul de absolvire!

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

- Dragul meu, te părăsesc!
- ...Si tu ti-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?

Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))

La un moment dat,Bula ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui, evreul Itic sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.

Itic il asculta atent,apoi ii zise:

-Bine,iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim.E bine?

Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Bula se invoi.Lasa toporul ca zalog, lua banii si da sa plece

Insa Itic il striga:

-Bai Bula!Ia fi atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi,si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei,ce zici,o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin,si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi,ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa,ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

-Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,si totusi nu a fost nimic in neregula...

O femeie frumoasă merge la ginecolog...



Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.

Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.

În timp ce o mângâia, o întreabă:"Ştiţi de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii."Ştiţi ce fac acum?"întreabă el."Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să o reguleze. O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

supeeer bancuri

Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.





Un om comunica cu Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femeile le faceţi voi!





Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!






Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!

- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.

- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?

- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!

- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..



Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!

matuka a scris:

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 40 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A 2 zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc
Ce mai,dupa 2 zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!:
Iese baba din clinica si cand traverseaza strada o calca un autobuz
La poarta raiului baba il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne,daca mi-ai promis inca 40 de ani,de ce m-ai omorat?
La care Dumnezeu:
-Nu te-am mai recunoscut!