FUNNY

Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar. Vede o femeie si o intreaba: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
raspunde: -Aha
Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici. Mai vede o femeie: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
raspunde: -Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba: Aici e Biserica Neagra?
raspunde: Da
Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns "aha".
-Alea sunt de la tara.
Si dumneata esti de la oras?
-AHA

ISIS a scris:

Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar. Vede o femeie si o intreaba: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
raspunde: -Aha
Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici. Mai vede o femeie: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
raspunde: -Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba: Aici e Biserica Neagra?
raspunde: Da
Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns "aha".
-Alea sunt de la tara.
Si dumneata esti de la oras?
-AHA

aAHAA........DE LA ORAS

Madalina a scris:

Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
..............
O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o
masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau
sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o
locuinta misto!...
................
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
.............
Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza
el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUL MEU DE VEDERE"

O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat.

Scoate pistolul si il incarca, dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci, idiotule, ca tu urmezi!

******

Sotul unei blonde se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

iuhuuuuuuu ce idioti

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
- Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
- Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

Se duce o blonda la ginecolog:
Dupa ce o controleaza doctorul zice:
-Vai da' nespalata mai esti!!!Data viitoare cand vii sa te speli in vagin.
Blonda:
-Daca nu am vagin pot sa ma spal in lighean?

Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi fata ... o baba a fost violata in Ferentari!
-I-auzi, si noi stam ca proastele in Titan.

matuka a scris:

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
- Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
- Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

Se duce o blonda la ginecolog:
Dupa ce o controleaza doctorul zice:
-Vai da' nespalata mai esti!!!Data viitoare cand vii sa te speli in vagin.
Blonda:
-Daca nu am vagin pot sa ma spal in lighean?

Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi fata ... o baba a fost violata in Ferentari!
-I-auzi, si noi stam ca proastele in Titan.

rusinos de blonde

Un tip trecut chiar si de a doua tinerete mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule s-o probam !
-Nu mai pot fata mea !
-Nu-i nimic incercam !
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari...
-Parca ziceai ca nu mai poti…
-De f...t mai pot...de platit nu mai pot....

---Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....

matuka a scris:

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....

profa s-a gandit la ce vroia ea

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

Un bărbat întreabă instructorul de la sala de fitness:
— Vreau să impresionez o fată. Ce aparat mă sfătuţi să folosesc?
Studiindu-l cu atenţie, instructorul îi răspunde:
— În cazul dv., cred că cel mai potrivit ar fi bancomatul!

ISIS a scris:

ea doarme pe pres? si el cu bitza....doamne fereste..

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte..

In avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

Diferenta intre barbatii insurati si celibatari
Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un barbat celibatar spune:
- Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei...
Iar cel insurat spune:
- Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc...

Doua vesti
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasa si, inainte de a o intreba sotul cum a mers cu masina, zice:
- Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna.
-Care-i aia rea?
-Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
-Si aia buna?
-Mi-au luat carnetul.

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !

Brocoli: Eu arat ca un copacel.
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela.
Marul: Eu arat ca o .
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog...


Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.

- Bună ziua, doamnă!

- Bună ziua, aş dori un papagal.

- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.

Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul
ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur şi spune:

- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Un zambet la cafea

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta...
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"...
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."