FUNNY

Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu' Gheorghe azi noapte?
-Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pățit?
-Ai de capu' și de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!...

O femeie din Bulgaria, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...

Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.

Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -

în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a
inteles - şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate
de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...

Si? Ce s-a intamplat???

NIMIC!

La ce te gandeai??!??

Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !

Este foarte uşor să faci o femeie fericită!


Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.



9:27 AM 3/21 acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...

Ion , termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.

Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.

La care Ion ii spune:

- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.

- A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.

- Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: Si ce-ai facut?

- I-am pus picaturi in ochi!
ce tantalau

Un tigan a mers la vanatoare. Fiindca a avut ghinionul sa nu dea peste niciun cerb, mistret sau macar un amarat de iepuras,

marele vanator a adus acasa un ditamai lupul si l-a aratat cu mandrie pirandei:
-Ha fa ce zici de frumusetea asta de lup? Vezi ce colti mari are? Eu l-am impuscat, a zis vanatorul cu mandrie.

Sotia a fost de-a dreptul uluita nevenindu-i sa creada ca are un barbat asa curajos:
- Maaare rau! Dar tu l-ai impuscat tigane?
- Io ma! Vezi ce cap cat un urs are? Vezi ce coada stufoasa are?
- Vad mai barbate, dar sigur tu l-ai impuscat?
- Io ma, spuse tiganul umflandu-si pieptul de mandrie.

Se culca ei linistiti, dar dupa miezul noptii se aud niste zgarieturi la usa si urlete. Piranda sare speriata din pat si fuge la geam:
-Haoleo barbate, cred ca-i mama lupului la usa !

Tiganul tremurand de frica:
- Auzi fa, iesi si spune-i ca l-am gasit mort!

Madalina a scris:

Un tigan a mers la vanatoare. Fiindca a avut ghinionul sa nu dea peste niciun cerb, mistret sau macar un amarat de iepuras,

marele vanator a adus acasa un ditamai lupul si l-a aratat cu mandrie pirandei:
-Ha fa ce zici de frumusetea asta de lup? Vezi ce colti mari are? Eu l-am impuscat, a zis vanatorul cu mandrie.

Sotia a fost de-a dreptul uluita nevenindu-i sa creada ca are un barbat asa curajos:
- Maaare rau! Dar tu l-ai impuscat tigane?
- Io ma! Vezi ce cap cat un urs are? Vezi ce coada stufoasa are?
- Vad mai barbate, dar sigur tu l-ai impuscat?
- Io ma, spuse tiganul umflandu-si pieptul de mandrie.

Se culca ei linistiti, dar dupa miezul noptii se aud niste zgarieturi la usa si urlete. Piranda sare speriata din pat si fuge la geam:
-Haoleo barbate, cred ca-i mama lupului la usa !

Tiganul tremurand de frica:
- Auzi fa, iesi si spune-i ca l-am gasit mort!

De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
- Dar mie nu-mi cade parul iubito!
- Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de serviciu, ei ii cade.

ce spirit de observatie are ea ....si ce neatent fuse el

Madalina a scris:

De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
- Dar mie nu-mi cade parul iubito!
- Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de serviciu, ei ii cade.

ce spirit de observatie are ea ....si ce neatent fuse el

va avea nevoie ....dupa o paruiala

ISIS a scris:

O femeie din Bulgaria, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...

Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.

Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -

în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a
inteles - şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate
de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...

Si? Ce s-a intamplat???

NIMIC!

La ce te gandeai??!??

Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !

ISIS a scris:

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă
iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc
familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă
vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de
Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

Matt a scris:

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă
iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc
familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă
vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de
Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

ca-n bancul cu prosti se luau unul dupa altul

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!
***********************************
‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
***********************************
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
***********************************
‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sã ne despartim" sau faptul ca douã minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!
***********************************

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

Sotia!!!



Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului,cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist .Numai cand este baut.

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
- Cine e? intreaba el.
- Un membru al cercului meu.
Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
- Cine e? intreba ea.
- Un cerc al membrului meu.

ISIS a scris:

Sotia!!!



Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului,cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist .Numai cand este baut.

ISIS a scris:

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
- Cine e? intreaba el.
- Un membru al cercului meu.
Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
- Cine e? intreba ea.
- Un cerc al membrului meu.

Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul
- Te-am prins!!!