FUNNY

ce rusine

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve”

Două blonde mergeau pe stradă când la un moment dat văd un puşti fumand şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti?
- În clasa a doua.
Una dintre ele începe să-l certe în timp ce a doua îi spune:
- Ce-ai cu el ? Tu în clasa a doua nu fumai?!
- Ba da, dar eu aveam 18 ani

Doi moşnegi se întâlnesc într-un restaurant:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decât la bărbaţi

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară căci ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit „Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice.Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:

- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.

Porcul a auzit totul si fuge la cal:

- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!

Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:

- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!

Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:

- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!

Dar calul, nimc!

A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:

- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!

Porcul fuge disperat la cal:

- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!! Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.

Stapanul, care tinea mult la calul sau,foarte fericit ii spune veterinarului:

- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!


Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!!!!

ISIS a scris:

Doi moşnegi se întâlnesc într-un restaurant:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decât la bărbaţi

vecinu de langa casa niciodata nu te lasa

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă.
Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos.
Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?
- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.
- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă.
Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.
Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Si?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...
Papagalul tacu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.

----------------------
- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
----------------------

------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu
-------------
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"

Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi
mult mai ieftin.





- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania ; blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

bune dany salutare ce mai faci?

Ra_luka a scris: