FUNNY

Matt a scris:

bune dany salutare ce mai faci?

salut matt am trecut sa salut

Dany a scris:

Matt a scris:

bune dany salutare ce mai faci?

salut matt am trecut sa salut

salut dany ma bucur

De ce o blonda nu poate sa manance banana?
Nu-i gaseste fermoarul...


*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?


*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!


*- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!


*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.


*Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

*SCRISIOAREA UNUI POPA
Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada cum slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… aia.... la… la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin

*Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaa! Mi-e raauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!


*Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

*Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...


*− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?


*Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
-Prima data florile,dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.


*Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!


*Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura.

Sună telefonul [număr necunoscut ] -Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata. ...
După ceva minute..
-Alo?!
-Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită!


Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?

Se face un concurs de compozitii inspirate din intamplari din viata militara. Conditia-fix 100 de cuvinte.
Iata lucrarea premiata:
"Cineva a taiat scandurile de la closetul soldatilor (pana aici sunt 8 cuvinte). Restul de 92 le-a spus recrutul Hans in timp ce camarazii il ajutau sa iasa afara".

Anunturi matrimoniale - Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturi matrimoniale - Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

branza de magarita scump domn'le scump....

Matt a scris:

branza de magarita scump domn'le scump....

scump rau ...da magarita e rara...

ISIS a scris:

Matt a scris:

branza de magarita scump domn'le scump....

scump rau ...da magarita e rara...

magari is mai multi

Matt a scris:

ISIS a scris:

Matt a scris:

branza de magarita scump domn'le scump....

scump rau ...da magarita e rara...

magari is mai multi

daaaaaa..cati vrei

Matt a scris:

de pe plaiuri matale ???????

ISIS a scris:

Matt a scris:

de pe plaiuri matale ???????

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs telefonează.
- Da fiule, ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs iarăși sună.
- Da fiule ce s-a întâmplat?
- Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c.că acolo, să știi că după el nu strâng.

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit
intr-una.
- Dar tu lipsesti doar de 2 zile!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc si in seara asta !!!!

Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa o consult, a spus doctorul.
Incerc, dar nu am reușit sa-mi deschid trusa medicală …

Un politist vine intr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am câstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o
fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare
un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si
actiunea se repeta de mai multe ori, pina cind in spatele
politistului se formeaza o coada destul de mare. La un
moment dat, o batrina il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca
de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cistig?