FUNNY

ISIS a scris:

matuka a scris:

poi ori e prea....ori deloc

da de unde prea wow

ISIS a scris:

matuka a scris:

foarte tari mai ales aia cu sarutul si berea

Bulă! Ai citit "Iarna pe uliță"?
- Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă...
Cum să citesc pe uliță pe frigul acesta?

matuka a scris:

heyyyyy .......nu vad nimic e doar pentru tine ?

.Doi prieteni se intalnesc dimineata la o cafea. Unul dintre ei are ochiul vanat
- Ce-ai patit la ochi ?
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am vorbit cu ,,tu"
- Doamne iarta-ma, dar ce relatie aveti voi acolo in familie de te-a lovit pentru atata lucru ?
- Pai aseara pe cand mancam mi-a zis: ,,sti draga noi n-am mai facut sex de trei luni "
iar eu i-am raspuns:
...................................,, poate ...tu "!

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Zice către Ion:

- Măi Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.

La care Ion:

- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Marie..daca accepti sa faci sex cu mine..iti dau telefonul meu !

- Hai ma Ioane, vorbesti serios?

- Da tu, si macar stii ce telefon fain si scump am !

...dupa o partida reusita Maria fericita la culme:

- Na Ioane, e timpul sa-mi dai telefonul tau !

- Da da, aproape ca am uitat. No, acuma noteaza: 0745.....

Intr-o zi, Maria observa o scurgere de apa de la o teava. Ii zice lui Ion:
-Ioanee, du-te si repara teava aia ca ne inundam cu totul!
-Da ce, Marie, am eu fata de Instalator??

A doua zi:
-Ioanee, du-te si repara masina ca e stricata nu mai porneste!
-Da ce, Marie, am eu fata de Mecanic?

A treia zi:
-Ioanee, du-te si repara acoperisul, ca e o gaura si ne ploua noaptea in casa!
-Da ce, Marie, am eu fata de constructor?

A patra zi, vione Ion de la serviciu, si vede teava reparata, masina fara nici o problema, acoperisul fara gauri, si o intreaba pe Maria:
-Marie, da ce te apucasi da faci tu singura toate astea?

-N-am facut eu, Ioane, a venit Gheorghe si a spus ca imi repara tot daca ii fac o placinta sau daca ma culc cu el.
-Si ce fel de placinta i-ai facut?
-Da ce, am eu fata de bucatareasa?

matuka a scris:

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Zice către Ion:

- Măi Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.

La care Ion:

- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Marie..daca accepti sa faci sex cu mine..iti dau telefonul meu !

- Hai ma Ioane, vorbesti serios?

- Da tu, si macar stii ce telefon fain si scump am !

...dupa o partida reusita Maria fericita la culme:

- Na Ioane, e timpul sa-mi dai telefonul tau !

- Da da, aproape ca am uitat. No, acuma noteaza: 0745.....

sa-si noteze numarul pentru o alta partida

matuka a scris:

Intr-o zi, Maria observa o scurgere de apa de la o teava. Ii zice lui Ion:
-Ioanee, du-te si repara teava aia ca ne inundam cu totul!
-Da ce, Marie, am eu fata de Instalator??

A doua zi:
-Ioanee, du-te si repara masina ca e stricata nu mai porneste!
-Da ce, Marie, am eu fata de Mecanic?

A treia zi:
-Ioanee, du-te si repara acoperisul, ca e o gaura si ne ploua noaptea in casa!
-Da ce, Marie, am eu fata de constructor?

A patra zi, vione Ion de la serviciu, si vede teava reparata, masina fara nici o problema, acoperisul fara gauri, si o intreaba pe Maria:
-Marie, da ce te apucasi da faci tu singura toate astea?

-N-am facut eu, Ioane, a venit Gheorghe si a spus ca imi repara tot daca ii fac o placinta sau daca ma culc cu el.
-Si ce fel de placinta i-ai facut?
-Da ce, am eu fata de bucatareasa?

a ales varianta mai usoara si relaxanta

Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:

- De vânzare porcu??

- De vânzare!

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i daţi să mănânce?

- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.

- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:

- De vânzare porcu??

- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain.

- Nici nu miroase a porc!

- Da.

-Dar ce-i daţi să mănânce?

- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.

- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!

A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.

- De vânzare porcu??

- De vânzare, spune nervos ardeleanul.

- Da?, ce porc fain!

- Da, fain.

- Da? ce-i daţi să mănânce?

- Nu ştiu.

- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??

- Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!

matuka a scris:

Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:

- De vânzare porcu??

- De vânzare!

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i daţi să mănânce?

- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.

- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:

- De vânzare porcu??

- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain.

- Nici nu miroase a porc!

- Da.

-Dar ce-i daţi să mănânce?

- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.

- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!

A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.

- De vânzare porcu??

- De vânzare, spune nervos ardeleanul.

- Da?, ce porc fain!

- Da, fain.

- Da? ce-i daţi să mănânce?

- Nu ştiu.

- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??

- Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!

Doua maicute la magazin de mezeluri:
- Dati-mi, va rog, doi crenvusti!
La care, cealalta:
- Ia, fa, trei!... Pe unul sa-l mancam!..

ISIS a scris:

Doua maicute la magazin de mezeluri:
- Dati-mi, va rog, doi crenvusti!
La care, cealalta:
- Ia, fa, trei!... Pe unul sa-l mancam!..

Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.

Mă întreba din ochi ??vrei??, eu am răspuns ?da??

Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.

Îmi spuse: ?Voi încerca să fiu mai atent?.

Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea?

Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.

M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.

?Am scos-o! Linişteşte-te!? mi-a spus.

Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima? măsea scoasă!

matuka a scris:

Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.

Mă întreba din ochi ??vrei??, eu am răspuns ?da??

Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.

Îmi spuse: ?Voi încerca să fiu mai atent?.

Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea?

Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.

M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.

?Am scos-o! Linişteşte-te!? mi-a spus.

Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima? măsea scoasă!

ma pacalise-i la inceput am facut ochii mari